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まっさらな心を 傷つけないように 約束をしよう

やる気が出ないということ
いつもいつも気力がないって言ってるけど、実のところ、これこそが深刻な問題だったりする。
本当に、昔から。



こんなもんでいいか。
長くて重いですよ。



やる気が出ない。

きっと、この言葉だけでは伝わらないんだろうね。
だって、それは普通の意味じゃないんだもの。

何をやるにしてもパワーが足りないんだよね。
結局期限ギリギリまでできないことも多い。

やる気は自然に出るものって言うけど、じゃあ自然に出ない人はどうすればいいんですか?


最近はカウンセリングを受けに行っている。
今の状態は正直言っておかしいし、きっと、このままでは何も変わらないと思ったから。

感情の浮き沈みがあるのが普通。
じゃあ、そうじゃなかったら?
特に昔の自分について、浮き沈みなんてなかったよね。今もそんなにないけど。
もしかして、ずっと沈んだ状態で安定していた?
10年以上も?

……そんな


自分については、大学に来てから何かが始まったような気がしている。
来た当初は、そりゃ酷かったろうな。
無感情、無関心。
もうあんまり覚えてないけど。

そういえば、インカレに申し込んだのに行けなかったこともあった。
あれも、主な原因はこれだったりする。
後日宿代を払わなきゃいけないとわかっていても、行けなかった。
気力がないから。家から出られない。


原因、というより成因は明らか。
でもそれが分かっても、何も解決しないのよ。
なぜなら、それによって自分の中の何かが歪められてしまったから。
その歪められたものこそが、今のやる気の出ない状況を生む。

ならそこを直せばよい。でもそれができれば苦労はしない。
なかなか自分では分からないところにあるし、見えても簡単には直せないだろうと感じる。

例えば、前書いた記事の「赤の他人」辺り。
世間は変な人間ばかりじゃない。でもまったく変な人がいないわけじゃない。
そういうグレーゾーン。

慣れてないというのが本質的な原因じゃないから、毎回毎回すごい大きな山を越えていかなければならない。
しんどいっすよ、それは。


そう、沈んだ状態で何かしなきゃいけないって、しんどい。
じゃあ、それがずっと続いたら?

鬱って、単語は浸透してるけど、実体についてはぜんぜん浸透してないんだろうね。
気分転換とか、そういう問題ではないの。
落ちたときは、何をしたってしんどい状態から戻って来れないんだよ。
無理してやった所でパワーなんか出ない。どんどんダメになっていくだけ。
何もできない。

ま、私の場合はたぶんそればかりじゃないのだけれど。


私はまだ軽い方だとか、誰にでもあるよとか。
そういうのはいらない。
下には下がいるから、よくあることだから、今の状態には意味がないとでも?

そんなの言い出したら、ほとんど全てのことに意味がなくなるじゃないか。

許されないこと。
大の大人が、立場の弱い人間を虐げるなどと……許されるものか。
許さないよ。

あまり帰省したがらないのは、実家周辺はもはや気が重い土地だからかな。
だからこそ、ここに書いたりした。


ブログ上の自分と、リアルの自分。
自分から見て違いはあまり感じられないのだが、他人からはどう見えているんだろうか。

抑圧された自分が周囲からみた自分なのかな、とは思う。
そういう意味では、ブログ上のほうが私に近いのかも。
まあ、単なる憶測でしかないのだが。

他人が自分をどう見ているかは、本当に人によって分かれると思う。
……と自分では考えている。

私はあなたを正確に見てあげよう。


前にも言ったように、私は自分のブログを読み返す。
そのためにも書いている。
読むと自分がいてちょっと安心する。
何年経っても、やっぱり本質的なところは変わっていないんだなあ、と。
このブログをよく読めば、私がよく分かる。


音楽を聴くようになった、というのは私の中で大きな意味があったこと。
正直、yozuca*さんは命の恩人レベル。
yozuca*さんだからこそ、あの歌詞に大きな意味がある。
そう思えたからこそ、進級できたんだよ。


最近はフリーセルしながら音楽を聴く。
歌詞がすごくよく入ってくる。

聴くと、“知っている”はずなのに、なんだか違って感じられる。
ようやく“感じ取れる”ようになってきたのかな。
昔微妙だと思った曲も、今聞いてみれば良さが分かったりする。

最近の発見。
涙って、こんなに出るんだ。
泣けなくなるって、本当にある。

暗い曲より、むしろ明るい曲で泣いたりする。
まさか Prism in the name of hope で泣くとは思わなかったよ。

昔好きだった曲は今でも好き。それがオタってもんだろ。

自分の好きな音楽についてたどってみれば、本当に自分がよく分かる。
単にアニメやゲームの曲だからということで好きになったわけじゃないんだよね。
前に、好きな曲は歌詞に思うことがあると言ったが、それはこういうこと。
オタクだとか、そんな色眼鏡を外して見て欲しいと思う。

ところで、歌詞の意味を読み取るって難しいよね。
みんなどのくらい見ているんだろう?


ああ、本当に、感情が麻痺していたのかな。
そういえば、すごく嬉しいと思ったことって、あったかなあ……?


就活。
今の状態で就職活動は……とても気が重い。

内定が取れるとか取れないとかいう問題ではない。
まあ、それがないこともないのだが。このやる気のない状態じゃ少し厳しいだろうし。
とはいえ、きっと頑張ればどこかは拾ってくれるだろうさ。

でも、それで?
今の問題を抱えたままで会社に行けと?
就職した後が続かないじゃないか。

正直、この程度で済んでいるのは今が学生だからだと思うんだよ。
就職すればよくなるなんて、なんて無責任な発言だろう。
このまま行けば、もっと酷くなるような感じしかしないよ。
なぜなら、この問題は今の環境から来るものじゃないからだ。

ねえ。
この先何十年と、ずっと無気力なままで過ごせと言うの?


まあ、カウンセリングに行ってちょっとは世の中に対する嫌な感じが減ったかな、というのはあるんだけどね。
でも、今はパワーがない。
このまま就職したところで大丈夫と思えない。
就職すべきなのかどうかも疑わしい。

こんな状態じゃ、何も決められない。
決めるべきではない。





まとまらない、まとまらない。
この文章を書くのに、何日かかってんだよ。
……日数かかるのは昔からでしたね。

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